Un soir, une bouteille cassée par un caviste arriva chez Pitch qui buvait le sang d'Obama tout en jouant du manouche au ukulélé. "Cette phrase n'a pas commencé comme prévu Kowabunga" disait Crazypete sur la cuvette des toilettes . Parfois, Emerald crie qu'il perd pied quand Homer jouit de l'instant où Aeros'miss décolle. Bertrand secoue son couscoussier cousu main par Sarko Lagarfeld et Carla chante, atrocement, violemment, tandis que Nicolas fumait avidement un énorme saumon pour astiquer sa pantoufle mauve cousue main par Lalsaco. Mais un nain lui mit soudain la main aux testicules et, désespéré, juta sur judas. Jadis, Jasper était jaloux. Mais ivre mort qu'il plantait un choux fleur une fosse mangea Lalsaco. Depuis il est gay prideur sodomite intermitent. Cependant, il arrive que l'homo sapiens pionce sur le tractopelle pour faire croire au bonheur malheureux d'esprit fourbe qu'il mange en dormant. Puis la bite entra par minou'scoul trou normand. " Ouille !" Lubrifiez pour m'enculer cher ami !!! Poppyto passant par un bois sauta sur une énorme touffe d'herbe verdoyante issue de son slip polyglotte et courut rejoindre Flea nu dans les prés hallucinogénatoires serbes de Popolito. Son courage légendaire hdpien assura gaillardement sa dignité exacerbée par l'attitude déplorable du colonel moutarde dans la maison de Candy qui suçait une esquimaude. Pendant que le chat pelotait ses chatons sans vergogne, soudain, un fan vicieux s'enfuit par le trou du gruyère aromatisé à la banane et cria : "honni soit Kriss! Qu'il dorme à califourchon sur sa tektonikeuse métalloïde électriquement neutre et virosée, soit!!!" Alors par inadvertance, Harry rencontre Sally, il lui lèche le kiki et arrache sa queue sans anesthésie locale. S'en suivit après une partouze gore tel LePrez l'aurait dit en serbie et vomit ses chips. "Monde étrange, turlutes amères liégeoises dépassant du croupion ovale ricanant de gloire et de fortune, Ô monde merveilleux, délectation futile où j'entends l'ours aveugle qui boitait méthodiquement en disant "Caca", ce faisant, il chia sur l'anus encombré de Maman !" , On sentit l'excrément dégouliner et couler méthodiquement tel un choubidoubidouwa glacé. Subrepticement , magnifiquement et vice vers ça, Otago mangeait une tarte prédigérée, autant en emporte le vent . Le Duke montait sa jument Astigmate souriante et déterminée , défonçantl'anus hypertrophié de francis qui était en train de râler "7ender Sucks" avec des pélicans somaliens qui dansais du rock'n'roll en buvant du jack daniel's et dégueulait via sa narine gauche sur les vieux prépuces concaves qui ressemblaient étrangement a Alf. Bien que purulent, son gros orteil pouvait récurer des oreillers parfumés. Néanmoins, la vache dansant le breakdance chez les zoulous immaculés du Puy de Dome lisant les revues nécrologiques jusqu'à ce que son panaris arrête de s'infecter décida d'initier Lorie au Death Metal alors que Riton et death préféraient manger des clitoris saignants. Quand soudain paf le chien frappait Benjamin Castaldi titubant masturbatoirement, dans les goguemuches aristocrato-communistes, nauséabonds et bourjoi.Ben sur un belge en gimauve arménienne nettoyait le glucose d'un troll très funky. Malgrès tout ce tohu-bohu, LaGauchère aimait larsen67, son déficient mental préféré. En effet, vu qu'un chat pète mieux qu'une huitre, les poissons-chat volent mieux que la bite à Taikira conceptuelle mais néanmoins je n'aime pas que Flea joue quand je fais des crêpes au sarrasin. Cela me rappelle la divergence conceptuelle du concept de la tartine au miel totalement glucose avec l'épiderme rebelle de la life du geek ! ABSURDE ! Qu'elle aille prendre son pied dans la voiture de tonton au lieu de nous envoyer sur les toilettes. La sensation désagréable de cul qui gratte alors que l'équipe de curling du KKK était en tutu violets dans un avion bleu à destination du boukistant, où des pingouins de marque "Harley Benton" fabriquaient des fringues pour mugatu alors qu'il chantait un air de trompette de Louis Armstrong saoul et sot six sur huit ,neuf ou dix vieux comparaient leurs chaises percées. "Kalalumanga", dirent les vieux en choeur quand ce fut l'heure de la soupe au choux. Mais le décollage orgasmique dont la taille agrandie par l'ours tueur. Le jour de la saint patrick, Tintin, Milou et le capitaine Hadock se mirent au roller. "Cela se rapproche à grand pas !" gueula milou extatique parce qu'il attrapa à pleines mains la verge d'un eunuque juif qui le mordit à la queue. Déboussolé, il se perdit dans un clocher nauséabond ou il mourut d'un simple rhume. Son histoire fut de courte durée mais tellement mais tellement passionnante! Brenda ! le coeur a ses raison que la raison n'ait pas de raison que la raison assassine le tort!, dit la raison. Or, celui-ci a perdu un nombre de ses pains de viande. La tronche de cake farci de cet indien à fourchette est tombée sur chuck norris qui, ventripotant se touchait le macaroni turgescent et se tapait un bébé phoque que protégeait Brigitte dobar la plus jobar des molards de St Lazare. Pendant ce temps, la bouteille de vodka cassée par un Funkytroll engagé par The Last Yeti mordu par Le Prez qui avec une 7ender de la marque 7ender et une batte de baseball de la marque snoopy était entrain de skier a la chasse au yéti. The Last Yeti, en apprenant ça, enfila sont baggy fluo équipé de lance-flammes et brûla le cul de son ennemi juré le mystique président Sarkozy ami du grand satan Benoit XVI. La rage est pire que Pasteur Andreabolinatolirvakinoslazteck décida subtilement de pomper une petite et minuscule cave à vin où les bouteilles millésimées ma meilleure année 2029 puisqu'avant c'est de l'or en introduisant une œuvre de popeck ne valant pas un kopeck car il était pollak comme son chien . Cependant un lapin avec un malabar et une carabine posa sa pêche dans les toilettes qui débordaient a cause d'un barrage chinois made in chez moi. Couillou la Pétanque qui regardait les oisillons tueurs venus d'ailleurs prit un Stabylo Boss et l'introduisit dans le ventre vert fluo du canari vert pour en faire une raquette et stoppa net ses congénères dégénérés de la ciboulette. Ainsi la loi hadopi légale mais pas morale est devenue un austro-hongrois moniteur d'escargot école qui prenait beaucoup de plaisir à écraser du radium parfumé à l'ail 100% bio car il puait le chacal. "C'est génial!", dit l'homme unijambiste et uni-cellulaire alors qu'il mangeait plus pour maigrir vite. Soudain un appendice infecté Cria "Hoooo loup" puis il accosta Tom le Barbier pour se faire transpaletter une binouze pour la peine, sauf qu'il aimait pas la bière. Malgré tout,le poste le plus long du monde ... Le potolet bleu qui était également vert,tout comme la crotte de mémère. Scrotum, un rideau de douche autour de la taille, recrute Tcherno en tenue latex tandis que le sodomite fluorescent scintille. Baloo le petit bassiste sans basse et sans string dit alors sous le coup de l'émotion:"J'aime quand c'est gros et que ca gicle". Sur ces considérations, on ne peut que danser le mambo
