Le topic des blagues pourries (et des jeux de mots aussi)

J'ai une blague trop drôle.
Mardi 25 février 2008, Bernard Mendy a marqué un but.

de raymond Devos


Un type rigole tout seul sur une plage...
je vais le voir et lui demande :" Monsieur qu'y a t'il de si drôle ?"
le monsieur lui repond " c'est le flux et le reflux ca me fait marrer!" 

Petite blague sur les belle-mere qu'on aime tous.


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

....................

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

A parler de laisse, ça me fait penser à celle-là :

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans une salle d'attente d'un cabinet vétérinaire.

Le Labrador demande au caniche :

-Pourquoi t'es là toi ?

-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : Chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer.

Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?

-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin,

j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour,

je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite.                                                                      

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

- Ah non, moi c'est les griffes..!!! 

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
'Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?'
Conchita : 'He bien Madame pour 3 raisons .
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Conchita : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'La 2ème , c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: ' Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Conchita : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Oh!'
Conchita : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'

Conchita : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'

Conchita a eu son augmentation.

Un gars arrive dans un bar et commande 3 cafés. Le serveur interloqué lui demande pourquoi 3 cafés alors qu'il est seul. L'homme répond:
- Un pour moi, un pour ta salope de mère et un pour le petit PD que tu es.
Le sang du serveur ne fait qu'un tour et il s'apprête à mettre une bonne raclée à ce mec. Mais au dernier moment, voyant le bar rempli, il se ravise pour ne pas se faire de mauvaise publicité.

Une semaine plus tard, le mec revient et commande 3 cafés.
- Un pour moi, un pour la raclure de putain qui te sert de mère et un pour toi espèce d'enculé de ta mère.
Le bar est vide, le serveur laisse éclater sa colère. Il saute sur le mec, lui tabasse la gueule, lui crève un oeil, lui casse une jambe...

2 mois plus tard, après une longue convalescence, le gars reviens au bar. Il s'assoie au bar, regarde le serveur et lui dit:
- 2 cafés, s'il vous plait.
Le serveur, le regarde et lui demande :
- 2 cafés ? Pourquoi pas 3 comme d'habitude ?
- Non, non, 2 cafés. Un pour moi et une pour ta petite pute de mère.
- Bah et moi alors ????
- Ah non, pas toi ! Le café ça t'énerve de trop !!!!!!!!!!!!

C'est le principe ici

Jamel a demandé la main de Mélissa Theuriau.







La greffe a pas prise

C'est ça celle de oui fm ?? :

c'est un chien qui va dans une boulangerie et qui demande un croissant au beurre. La boulangere lui apporte le croissant et lui demande: -je vous l'emballe? le chien repond: -Non merci je suis en roller.

 Tu risques pas grand chose

Il me faut des blaaagues ... DES BLAAAAAAAAAGUEUUUUUUUS !!

Ben oui ce topic est ma réserve perso, et en ce moment je suis en rade Tous mes potes me demandent de nouvelles blagues, mais je vais tout de même pas aller sur humour.com

J'ai pas eu le temps de tout lire, j'éspère qu'elle n'y est pas :

C'est 3 nains dégoutés de la vie : le premier a de minuscules mains, le second a des tout petits pieds, et le troisième a un zob riquiqui.
Dans leur malheur, ils décident de tenter leur chance au Guiness.
Ils arrivent donc devant le batiment des records du monde. Celui qui a des tout petits pieds file au premier étage, rayon des petits pieds, et ressort très heureux, avec le guiness. Celui qui à des toutes petites mains monte au second étage, rayon des petites mains, et ressort ravi, avec le guiness. Enfin, celui qui a un tout petit zob va au troisième étage, rayon des petits zobs, et ressort en larme en disant : "Putin, c'est qui Lalsaco "

Désolé, pseudo prix au hasard

C'est un poney qui va a la pharmacie, il demande du mucomist, la pharmacienne ramènne du labelo et lui demande "jvous le vend moitié prix?" non ca va, je sais ou le mettre repond le chien(qui est en réalité un poney).

  Ho l'autre comment il me vole la vedette !!! [ coquillette inside]

Comment appelle-t-on la foufoune de la schtroumphette ??

 

 

 

la blue-touffe !