Les petites phrases qui tuent...

tu serais beau tiens en même temps si tu te demerdes bien tu chopes un sponsors genre les chaussettes olympia ou dim et hop in the pocket

Tu parles marvellous, je suis pas prétentieux à ce point, une soquette suffirait...

C'est pas Zappa qui avait sorti une phrase du genre ?
Non le jazz n'est pas mort, il sent juste mauvais.

De THE EX du disque Gonna Rob The Spermbank, détournant un slogan alors affiché par toutes les majors en lutte contre leur fléau du moment, la copie cassette sur la chaîne du salon :

 “La copie domestique tue l’industrie du disque... et il était temps”.

  

H.F Thiefaine (pas sur)a propos du rock en france dans le mag R&F:
"depuis que j'ai entendu julien clerc chanter coeur de rockeur,j'ai su que le rock en france était mort"

Le rock’n’roll, c’est un chant de bouseux blancs sur des rythmes d’esclaves nègres, que ceux qui n’aiment pas ça aillent se faire foutre !
Jerry Lee Lewis (légende et pyromane)

Il y a une chose que je déteste aujourd’hui dans la musique rock. C’est un côté macho dont je suis vraiment fatigué. Je crois qu’il faut des couilles pour aller devant un public de gosses punk rock et leur jouer une chanson vraiment douce à la guitare acoustique.
Dave Pirner (comme quoi l'esprit punk, c'est pas une question de bruit)

La testostérone est en train de disparaître du rock. La bite est un élément important du rock. On dirait que c’est moi avec ma robe qui doit m’en charger.
Courtney Love (la classe incarnée)

Le rock, ça m’est venu quand j’ai entendu Loving You d’Elvis Presley. Je ne connaissais pas le rock’n roll à cette époque, je ne chantais que du Brassens. Quand je l’ai vu, je me suis dit : « C’est ça ce que je veux faire !
Johnny Hallyday (chanteur des Alpes)

5 cordes, 3 clés, 2 doigts, et pour mettre tout ça en musique, 1 trou du cul : moi.
Keith Richards (aspirateur à poudreuse)

Comment qualifier ma musique ? Difficile de vous expliquer si vous n’avez jamais goûté le couscous !
Frank Zappa (gastronome)

Écouter sa musique c'est comme boire son sperme, c'est pas très bon.
Brian Molko (la classe incarnée, part 2)

Je ne connais absolument rien à la musique. Pour ce que je fais, je n'en ai pas besoin !
Elvis Presley (légende avec un supplément de frites et de ketchup)

Je préfère que quelqu'un « vole » ma musique plutôt qu'il ne l'écoute pas.
Francis Lalanne (D'Artagnan bio)

La littérature est comme la cocaïne et la musique comme l'héroïne : la première aiguise l'esprit, la seconde rend stupide.
Iggy Pop (on peut le croire sur parole. Snif snif)

La musique alternative fait chier. Autant sucer des chiens morts. Je vomis la musique alternative. Je vomis les gens alternatifs. Je les emmerde tous.
Iggy Pop (Le grand père du punk qui chie sur les enfants du punk)

Pour faire de la musique c'est simple : imaginez une grande Mona Lisa, et peignez lui des moustaches !
Flea (bouffeur de Chili con carne un peu à l'ouest)

Si les gens achetaient les disques pour la musique, il y a longtemps que ce truc serait mort et enterré.
Johnny Rotten (chanteur incompétent d'un groupe de bras cassés qui a vendu des disques par wagons)

Vous savez, la musique, c'est du sexe.
Dick Dale (ancêtre des branleurs de manche)

L'avantage d'une boite à rythme, c'est qu'elle ne peut pas faire d'overdose.
Pete Townshend (qui en veut encore à Keith Moon)

Aujourd'hui, il se vend peut-être énormément de disques, mais pas beaucoup de musique.
Bob Mould (mal placé pour parler de qualité musicale)

Le travail est l'opium du peuple... Je ne veux pas mourir drogué !
Boris Vian (glandouilleur germanopratin)

S'il n'y avait pas eu le blues, je me serais sans doute envoyée sous terre.
Janis Joplin (mais il y a eu le blues... et elle s'est envoyée sous terre quand même)

Aime les cons, et tu t'aimeras toi-même.
Didier Super (qui a trouvé la réponse aux questions de Socrate)

Quelques fois, j'aimerais être con.
Johnny Hallyday (qui a été exaucé, visiblement)

C'est difficile d'avoir des caresses sans baffes.
Carla Bruni-Sarkozy (femme battue)

C'est formidable quand physiquement tout commence à tomber.
Céline Dion (Top santé spécial descente d'organes)

Je n'ai jamais vraiment voulu aller au Japon. Simplement parce que je n'aime pas manger du poisson et que je sais que c'est très populaire là-bas en Afrique.
J'aime beaucoup l'Afrique du Sud, mais aussi l'Afrique du Nord. Ce sont deux pays formidables !
Ce qui est cool quand on est célèbre, c'est que l'on voyage beaucoup. J'ai toujours voulu traverser les mers, comme pour aller au Canada par exemple.
Britney Spears (qui a séché les cours de géo)

Où aura lieu le festival de Cannes cette année ?
Christina Aguilera (on sait avec qui était Britney pendant les cours de géo)

Je suis lesbienne.
Francis Lalanne (qui songe à changer de sexe?)

Mes piercings m'aident à tenir debout.
Janet Jackson (en effet, ça sert de sécurité quand les coutures lâchent)

Ce qui rend les femmes vulnérables, c’est leur sexe, ce grand orifice dans lequel même les insectes peuvent ramper.
Madonna (la classe incarnée part 3)

C'est aux toilettes que j'ai composé mes meilleures chansons.
Paul McCartney (le premier qui dit que sa musique est à chier, je le mord!)

La laideur a ceci de supérieur à la beauté qu'elle ne disparaît pas avec le temps.
Serge Gainsbourg (moche de 1928 à 1991)

C'est le dollar qui dicte la musique que j'écris.
Chuck Berry (l'intégrité artistique, c'est pour les pauvres)

Je préfère mourir de faim en chantant cette musique que d'être riche et chanter autre chose.
Gene Vincent (qui n'est pas d'accord avec Chuck Berry)

L'argent ne fait pas le bonheur, mais ça aide bien pour faire les commissions.
Renaud (qui a une carte de fidélité chez Carrefour)

Lis la Bible. Le livre le plus populaire de la terre. Quand tu dois faire un choix dans la vie, lis la Bible.
Bob Marley (j'espère qu'il ne confondait pas papier bible et papier OCB)

Cette merde de rap qui va maintenir la musique en vie, alors ne l’enterrez pas trop vite. Ok ?
Neil Young (j'ai pas trop compris: il aime le rap ou non?)

Hitler aurait été dans un groupe de rap.
John Entwistle (Point Godwin!)

Tout votre rap, c’est de la merde informatique… au bout de trois morceaux, j’ai envie de tuer quelqu’un !
George Harrisson (qui a tout compris au gangsta rap)

J'ai jamais été fan des solos de guitare. M'intéresse pas. Les solos de guitare, c'est de la branlette.
Keith Richards (Human riff, on vous dit!)

Je dors avec ma guitare quand ma femme n'est pas là.
Stevie Ray Vaughan (d'accord, on peut la tripoter, mais où est-ce qu'on y met la b***?)

Le jour où j'ai reçu cette guitare, j'ai essayé de la faire parler, mis elle ne voulait pas se taire, alors j'ai essayé de l'étrangler.
Bruce Springsteen (la torture est interdite par la convention de genève, Bruce!)

Une guitare est un aimant à chattes
Lemmy Kilmister (la classe incarnée part 4)

Si tu écoutes une rock star pour t'informer pour qui voter, tu es alors plus con qu'eux.
Alice Cooper (la chanson engagée, c'est pour les hippies)

Le métal c'est pas de la musique pour les pédales !
Rob Halford (le côté mitôle de la gay pride)

Les hommes devraient être comme les Kleenex: doux, forts et jetables.
Cher (c'est quoi le féminin de "macho")

Quand on travaille avec des hommes, c'est tout de suite à qui a la plus grosse.
Étienne Daho (la question ne se pose plus, Étienne: c'est moi, évidemment)

Il faut se lever, se laver, se vêtir Et ne plus chanter si l'on n'a plus rien à dire.
Charles Trenet (j'en connait un paquet qui feraient mieux d'écouter Trenet)

La nouvelle génération n'ose plus dire qu'elle fait des chansons : on fait des "titres". Je ne sais pas s'ils sont cotés en Bourse !
Charles Trenet (qu'est-ce que je vous disais: faut écouter Trenet!)

Ne publiez pas vos poèmes, chantez-les !
Charles Trenet (bon, tout le monde a compris, là?)

Plutôt mourir que chanter Satisfaction à 45 ans !
Mick Jager (toujours pas mort, mick?)

La seule façon d’arriver là où vous voulez, de réaliser vos rêves et de devenir important, c’est d’exiger un certain type d’attention.
Marilyn Manson (qui sait comment attirer l'attention)

Beaucoup de gens boivent, très peu savent être bourrés.
Jacques Dutronc (patron, fais péter la p'tite sœur!)

En vingt-sept ans, j'ai bu pour trois siècles.
Jacques Dutronc (peutrooon , fais ptcher la tite cheûr!)

L'alcool est le pire ennemi de l'homme. Mais la Bible nous enseigne d'aimer nos ennemis.
Frank Sinatra (utiliser Jésus comme excuse pour picoler, t'as pas honte, Frankie?)

L'alcool ne résout pas tous les problèmes, mais bon, l'eau et le lait non plus !
Amy Winehouse (tiens, elle a déjà bu de l'eau et du lait? J'aurais jamais cru)

Les livres et la techno, c'est pour les tapettes. L'alcool et les cigarettes, c'est pour les rockeurs.
Liam Gallagher (intellectuel britannique)

Quand je me suis mis à insulter des meubles, je me suis dit qu'il fallait que j'arrête de boire.
Graham Coxon (moi, ça m'arrive quand je dois monter un p*tain de b*rdel de m*rde de meuble en kit Ikéa)



Allez, à vous, je vais pas faire tout le boulot tout seul.

 
Dire ça c'est quand même d'une prétention extrême...

Je n'ai jamais vraiment voulu aller au Japon. Simplement parce que je n'aime pas manger du poisson et que je sais que c'est très populaire là-bas en Afrique.
J'aime beaucoup l'Afrique du Sud, mais aussi l'Afrique du Nord. Ce sont deux pays formidables !
Ce qui est cool quand on est célèbre, c'est que l'on voyage beaucoup. J'ai toujours voulu traverser les mers, comme pour aller au Canada par exemple.
Britney Spears (qui a séché les cours de géo)

Merde alors. Je savais qu'il lui manquait une case mais la...